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那一刻我长大了作文1500字

小故事网 时间:2016-03-30

篇一:那一刻,我长大了

  天涯海角,并不是最远的距离。最远的距离是我站在你的面前,你却不知道我爱你。                ——题记

  “我爱你”这个词语曾多少次在一个母亲口中提起。这看似平易简单亲描淡写的话语后头却有着多少个不一样的故事与辛酸。

  从小,我就是一个让人不省心的孩子。在小学的时候,因为是我的性格十分外向,年少轻狂。所以三天两头的闹事。整个家成天到晚都被我闹得鸡犬不宁、乌烟瘴气。由于常年徘徊于正道与歪路的岔路口,我的成绩也因此而平步下降。最后稳定在80名左右。偶尔千年一遇的发发狠心也能蹦进年级前50名。母亲每每拿到我考试的名次表,看到我年级的名次再此骤加、飙升时。总是用手指颤巍巍的指着我的眉间,哭着骂我:“你这个顽劣不争气的孩子!”一阵风雨过后,却又总是她主动先搂住我,在我耳边轻呼:“对不起,孩子。因为我爱你。”

那一刻我长大了作文1500字  升入初中的我,经过了初一一年的磨炼与捶打。褪去了儿时的狂躁与几分稚气。但却再也容忍不下母亲一声声“我爱你”背后的款款深情。我喜欢看小说。喜欢得如痴如狂。喜欢到上课看、下课看、睡觉看、吃饭也看的境界。在我为小说而狂的日子里,也不免会有一些插曲。

  “叫你的家长过来!”随之而来的是一声响亮的拍桌声。班主任拍案而起。我刚想再为自己辩护一下,不料却发现自己在班主任那犀利的目光的威慑下,连为自己辩护的勇气与理由都没有。冥冥中,仿佛有一只无形的大手在压制着我那蠢蠢欲动的心。

  我拨通了她的电话,一串令人熟悉的音韵从电话筒中传了出来。我在心中反复斟酌着是否要告诉她事情的真相。最后,我麻木的从口中说出了我又被收书的事实。听筒那边沉默了许久。时间仿佛在这一刻凝固了。我再也忍不下去了,一下挂断了电话。

  我永远也忘不了那个眼神。母亲在与班主任谈话时,瞥了几眼。幽幽的,不带任何感情。失望与无可救药写满了她那愤怒的眼睛。一股诡异的凉意从头顶一直浸到脚跟。老师在一旁说些什么,我也听不进去了。我一直盯着那双眼睛,那双我朝思夜想的永生难忘的眼睛。

  回到家后,你没有骂我也没有打我。只是像一个小孩子一样无力的坍塌于椅子上,用一种哭腔向我述说:“你怎么上了初中,还不安宁啊!”睡觉时,我反复斟酌她对我说的话,任眼泪疯狂的浸湿我的脸庞。心中只有一片悲伤与凄凉。我好恨,我好恨我自己为什么不能让母亲不再忧伤。嘴角只有一片苦笑在荡漾。

  再次犯错了,又来一次,还来,还有下一次,又犯了……一次复一次的犯错,一次复一次的忧郁的眼神,一次复一次的打与骂。有时虽然你依旧抱着我向我道歉,可我们的两颗心之间的距离却越来越远。我的心中,那扇常年为你打开的大门也徐徐关上。有一次,她终于忍不住了,反手抽了我一耳光。我捂着被打肿的右脸,步步后退。用一种颤抖、不可置信的语气:“你,你,你打我?”眼泪像断了线的珠子,不争气的掉个不停。我的余光瞥见了门口的大门。门外是我所向往的自由的世界。我夺门而出,任凭母亲在后头如何叫喊,不带一点儿感情。

  我在逃,在疯狂的逃,在疯狂的想要挣脱着纷扰的世界。就这样,漫无目的地转了很久,很久。久到将刚刚的那一股冲劲、不羁与叛逆都冲洗的一干二净。我走回家口,望着这一扇色彩斑斓的大门,内心十分复杂。我下定决心,打开了门。发现母亲正伏在桌子上流泪。一声“对不起”后,我便径直走进了房间。

  半夜,我起来了。心中的气也消了。回想起前面做的事情,十分后悔。我走进了她的房间。母亲,睡了。望着深睡的母亲,看了很久很久。不知何时她那乌黑的青丝上爬满了岁月的痕迹,肌肤早已不再有弹性。

  “妈,对不起。”她醒了,抱着我痛苦:“天涯海角,并不是最远的距离。最远的距离是我站在你的面前,你却不知道我爱你。”

  我一把抱住比我矮了一截的母亲,轻吻她的眉毛:“妈,其实我也很爱你!”

  那一刻,我长大了许多!


篇二:那一刻,我长大了 

  “哗……哗……;啪!啪!啪!”放下手中的笔,走向窗边。窗外,是淅淅沥沥的雨,雨点,滴滴嗒嗒,拍打在窗户上,也久久拍打着我的心。

  一

  “都要期末考试了,还打电脑,如果不考出优异的成绩,有你好看的!……”回想着刚才被妈妈无情地推出书房外,坐在书桌前的我,眼睛湿润了,不明白为何妈妈会变得如此无情,学习的压力已经压得我喘不过气来,难道连娱乐的权利也没有吗?想着,我狠狠地抓起一团纸,摔在地上。

  雨依旧下着,黑色的雾气渐渐笼罩了夜色,街灯中,人影、伞状交织在一起,星星点点的,构成了一幅美丽的图画……“佳佳!”门外传来了妈妈的声音,“外面下雨了,爸爸肯定又没带伞,快去给爸爸送伞。”

  我极不情愿地拿着伞来到街上,天气竟比我想象中的更冷,不禁皱了皱眉头。慢吞吞走向车站,爸爸应该快到了。站在人群中,不住地甩甩手,跺跺脚,人群的温暖丝毫没有让寒风畏缩,禁不住这样的袭击,拉链一次一次地滑落,又一次一次被拉上。此情此景,似曾相识,哦,那是爸爸妈妈多少次站在雨中,翘首期盼的身影。

  终于,一个同样颤抖的身影出现在眼前,“爸爸!”我飞奔上去,“你终于回来了!你今天出门又忘了带伞!”“怎么眼睛红红的?怎么了?!”“……”

  二

  “妈妈,爸爸回来了!”“好,快来吃饭吧!菜都快凉了!”

  “哈哈!真好笑!这个演员叫什么名字?演得真好!哈哈哈!太搞笑了!”

  “怎么又在看电视,给你说过多少次,没事多看点书,下个星期就考试了!”

  “孩子复习累了就让她休息一下,劳逸结合,反而……”“不用说了!不看就不看!有什么了不起!”

  “砰——砰——砰!”踏着楼板,冲上了楼。躲进被窝,我伤心地瑟缩着。

  躺在床上,辗转反侧,窗户没关紧吗?怎么会有一种凉飕飕的感觉?慢慢地,闭上了眼睛,窗外零星的雨点打进了我的心。

  猛地,睁开眼睛,又一次走到窗前,不变的依然是淅淅沥沥的雨。的士站前,一对母女在雨中站立着,雨点不住地敲打着她们头顶那一把小伞,雨帘模糊了我的视线,可是我分明的看见母亲把她的伞向着女儿倾斜,而她的肩已经湿透。那是爱吗?冷笑:“真傻!”我想,那样的寒冷,一定不压于此刻我心里的冰凉。不禁打了个寒颤,摇了摇头,看看表,已经十二点了,睡吧!

  好不容易进入梦乡,那一夜,我做了一个噩梦……“啊!”在一声尖叫声中,我从梦中惊醒,汗水布满了额头,“怎么了?”妈妈猛地推开门,“又做噩梦了?看吧!叫你别看那么多电视,看了就得做噩梦!好了,快睡吧!”那一刻,我被妈妈抱在怀中,闻着妈妈身上那股和小时一样、从未消失的妈妈的香味,我睡了。朦胧中,妈妈为我盖上了被子,眼泪,又一次顺着脸颊流下,妈妈走出了房门。

  “怎么了?孩子又做噩梦了?”

  “是啊,她只要电视看多了,晚上总会做噩梦!唉!真为她担心,这半夜三更的,着凉了怎么办?”妈妈,您怎会忘记,此刻您只穿着一件薄薄的单衣。

  三

  那一夜,我破天荒地失眠了,脑海里,不停地上映着儿时的一幕:“妈妈,我们会像电视里的那对母女一样,永永远远不分开吗?”这是坐在病床上的我退烧后对妈妈说的第一句话,妈妈看着我,笑了,“当然会,我们会永永远远不分开,快睡吧,孩子。”我也笑了,笑得那么灿烂,这是退烧后的我对妈妈绽放的第一缕阳光。那一年,我三岁,妈妈,二十九岁;今年,我十三岁,妈妈,三十九岁。妈妈的年龄已是我的三倍。我突然明白,儿时与妈妈的问答只是一个美好的愿望。我和妈妈,在某年某月某日,将会天各一方,永不再见。于是,在现在的某一时刻,我必须长大,让妈妈把她的辛苦分一半给我,让妈妈依偎在我的怀中,就好像,曾经,我偎依在妈妈的怀中。

  明年,我十四,妈妈四十,两个读音刚好调换的年龄。到那时,妈妈的脸上,又爬上了许多条纹;妈妈的鬓间,又增添了几缕银丝;妈妈的身体,或许又多出了些许憔悴。曾经,幼稚的我认为,自己已经长大,有权对爸爸,妈妈的句句充满爱的“唠叨”提出抗议;有权在生气时摔碎水杯;有权将在学校受到的气回家撒在父母身上……可是,我却忽略了,忽略了一个最重要的问题,我的言行,带给了父母亲多少无法言喻的创伤,他们的心,也曾像一个脆弱的孩子,忍受了多少委屈。父母终将老去,但永远年轻的,会是父母为我们创造的,为我们留下的那一个个美好的祝愿。我们,只能在他们即将老去的一刻,真挚地对他们说一声:“爸爸妈妈,您们的付出我已经受了太多太多,现在,我会用比您们对我的爱多一倍、百倍、千倍的爱来回报您们。因为,当年的辛勤播下的种子,而今,已长成参天大树,能够为您们遮风避雨,能够让您们安心了。”

  回想起那一刻,回想起母亲在病榻前为我熬夜的那一刻,回想起风雨中为父亲送伞的那一刻,回想起的士站前等车母女的那一刻,回想起被噩梦惊醒的那一刻……我只知道:

  那一刻,我长大了。


篇三:那一刻,我长大了

  和往常一样,我熟练的输入qq号码和qq密码,打开网页随便看看周围有发生什么新鲜事。右下角的企鹅闪的很剧烈,我拖动光标点击,展现出来一大批对话框。我一看去多是些群消息。对于这些无聊之作我丝毫提不起兴趣,眼睛一扫,看到最后面的对话框跳出一句话,写着“庹老师(龙飞九天)明天生日,快快送上祝福吧”。我先是一惊再是一喜,随之,往昔的一幕幕便浮现在我脑海里。

  其实,这一段往事是我极不愿意提起的,也是我有生以来最痛苦的回忆。我庆幸有这么一个老师拯救了我。我想,也许,每一个人都由那么一段不愿意提起的往事吧。

  我在小学三年级到六年级这段时光,内心空白,没有思想,甚至没有欲望,我怀疑连思维这种本能都已经消失了,我已近乎白痴了。我不会打扮,也没有人替我打扮,我妈妈就外出打工了,只有奶奶照看我。邋遢的我总让同学们讥笑,从没有人主动找我玩,我坐在第四排的靠墙边,我课桌刚好对着一堵墙壁,没有窗户,显得很昏暗。我几乎从来不说话。甚至连同桌都没交流,所以,那时我没有朋友。很久以前我试图回忆当年的同桌,但,意识一片模糊,下课后头深深的埋在课桌里,上课时便张开木讷的双眼盯着黑板,不过,我并没有听老师讲课,头脑总是昏昏沉沉的。至今,老师所讲的课中。我只记得语文老师的一句话:“拉出去砍了”。语文老师是一个身材高挑很时髦的漂亮姑娘,不过,脾气不大好,喜欢用棍子打小朋友的手。当时,我清楚地知道,这句话一出口便有同学要遭殃了。因为老师生气了,有同学将会被挨板子了,

  一天班主任拿着一摞卷子走进来。我依旧以木讷呆滞的眼神看着讲台上的老师。他黑而亮的头发剪成三七分的斜刘海,棱角分明的脸颊散发出一股英气,不高却勻称的身材很协调,一双又大又亮的眼睛散发出柔和的目光,他一笑起来变会露出一排洁白细小的牙齿,两颗虎牙跳出来,平添了几分可爱。他清了清嗓子,开始发放试卷了,我知道我肯定又是最后一名,我记得去年期末考试,语文得了四十三分数学得了四十四分,一同学的父亲看了我的成绩单,取笑说:“你成绩还蛮平衡的嘛!”说完便似笑非笑的走开了。

  今天老师并没有念我名字,他的眼睛直勾勾的盯着我,有几分愤怒,有几分失望,甚至还有些许伤感,那种复杂的眼神是我见过最难以琢磨的眼神。他压低了声音,“陈成,你上来”,我以前还从未接受过如此待遇,我怀着忐忑的心情讪讪的走上讲台,“面向同学”他愤怒的吼道,“你知道你有多少分吗?八分!你看看你的样子,你看看你的表情,你做来给谁看?简直是烂泥扶不上墙,就像一只蠢猪”我听着这些刺耳的言语,看着同学们鄙夷的眼神,看着老师愤怒的样子。我忽然感觉自尊心受到极大打击,心咚咚的跳起来,一股热流从脚直升到头顶,充斥在头顶的热流忽然爆裂开来,泪水不知不觉流下来,我开始抽泣,进而大哭起来,任泪水在脸上肆掠,任哭声在教室回荡。撕心裂肺的哭叫声还引来了隔壁班的老师同学,尽管如此,我觉得那一刻是我最畅快时候,所有委屈所有郁结在那一刻得到释放。

  下午放学后,老师叫我到他的办公室去,他说:“你也不小了,爸爸,爷爷都已经去世多年,妈妈养你很辛苦,你不仅要和其他人一样,甚至要比他们更优秀,我这是恨铁不成钢呀!”从那以后,我便不在邋遢,我便严格要求自己,在六年级,我的成绩突飞猛进,从倒数第一到了名列前茅。老师还因此给我一个进步奖。那奖项是我在小学的唯一的奖。

  想到这里,我不觉生出一股悲凉,那几年的我如同行尸走肉,只有一具丢了灵魂的躯壳茫然游离在世间,要是没有老师的当头棒喝,我怎么能在那个灰暗的日子里寻得光明?要是没有老师的悉心教诲,今日的我也许是还那具行尸走肉。于是,我给老师发了一封邮件。

  尊敬的庹老师您好!

  容颜会历经岁月而苍老,感情会因为时间而深刻。不是时间可以冲淡一切,而是时间可以见证一切。这许多年的时间更加深了我对你的怀念,哪怕不完全是美好。我很感谢有你的教导,你的人格魅力依旧影响着我。我还记得,在六年级时,我和王泽打架被你看到了,我心里想“王泽是我班第一名又是全年级第一名,你平时对他关怀有加,我铁定会被你骂。”不过,你并没有骂我,而是将我们打架缘由了解清楚后,知道是王泽的过错,便罚王泽站了两节课,你对我们说:“人格的高尚才会有所作为,成绩并不能决定一切,我希望你们以后都做一个有高尚情操的人”。尽管当时我不是很清楚它的含义,但它深深的影响了我的人生。时至今日,我依旧严格要求自己,昔古人每日三省吾身,今我每事三省吾身。随时检讨自己的行为,仔细斟酌自己做的每一件事,以期有一天能做到像曾文公那样的为人之道治事之能。

  今天,无论是您的生日,我真诚祝福你:

  身体健康!

  工作顺利!

  家庭和谐!

  那个醒悟的小子

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