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冥冥之中自有天意

小故事网 时间:2012-07-24 木夏

冥冥之中自有天意

 

我们听到他们的名字,不会感到肉体的痛苦,看到他的笔迹也不会发抖,我们不会为了在街上遇见他而改变我们的行程。情感现实逐渐的变为心理现实,成为我们的精神现状,冷漠遗忘。但,当我们恋爱时,我们就预见了日后的结局了。而且正是这种遇见让我们泪流满面。

 

默默敲打了千余字的文档,因为没有保存而就这样消失。

其实,人生就是这样,一不小心什么都没有了。

 

永远不要认为我们可以逃避,我们的每一步都决定着最后的结局,我们的脚正在走向我们自己选定的终点。

 

早晨七时准点醒来,睁眼突然发现两个多月来终于可以在早晨肆无忌惮的睡觉。看着因为昨晚忘记关而还亮着的白炽灯,决定下去关掉。小时候看书,有一句话印象深刻,说的是“钱是自己的,但是资源是全人类的”。再爬上床,在七点五十八分的时候喊寝室的一个妹子起床,而这个是在我被电话吵醒的时候也就是十一点零二分时发现是我最后的意识。挣扎半个小时,头晕目眩,饥肠辘辘。很想喝蒙牛大果粒,还记得高中的时候,经常开玩笑说,谁每天送一杯蒙牛大果粒在我桌上我就嫁给谁。说说而已,然后没有然后。至今也没有人送过酸奶给我。

 

病痛总是能让人目光清醒如炬。

半月来被胃痛折磨的只能喝粥。我实在不知道不堪重负的胃还承受的起什么。昨晚睡觉醒来扁桃体又有些炎症。中午喝的青瓜肉丝粥,送到嘴边让人犯呕。懒得说话懒得动。我想抱怨,却看到了那些关心我的人,有些是意外有些是感动。真正将你放在心尖的人,从来不会因为一句话而自我表述。他们总是用着他们自己的方式笨拙的对你好,即便这不是你习惯的方式。我收敛起自己的随心所欲。

 

寝室楼下一大群男生在喊着我们班一个女生的名字,相邻两栋的女生争相看着下面,想辨认出男女主角的长相。我也只是单纯围观。昨日在篮球场,有着一场同样高调的告白,男主角恰巧认识。他的朋友穿着白T恤,上面印着红色的英文单词,ABCDEFG:A boy can do everything for girl。很深情很遥远。若是我,宁愿相信脚踏实地,而不是海枯石烂。承诺太美好,往往太蛊惑人心,一不小心就陷下去。

中午的时候,想念一个人,仅仅是想听他的声音想听他的关心想打个电话过去斗斗嘴。长达一分钟的无人接听,在冰冷的女声响起的时候我很果断的挂掉。我总是这样,我害怕这种被抛弃的无能为力。在我以为他走近的时候,偏偏远了。如今,我不再强求,我知道,时间会给我答案,顺其自然。

 

曾经,在一场未来爱情的追逐中,我是莫名其妙的牺牲品。自此,因为我害怕伤害,所以我拒绝了所有可以伤害的可能。

谁说,你因为害怕可能的伤害,所以停止了所有的开始。

你看,这撕心裂肺的尘世,还是要学会一个人走。

 

耳机里塞的是半岛四月的《暖情歌》,新来的主播声音里带着恰到好处的暖色调。他念,我是真的放下了,我没有说谎。没有浪费一场遇见,没有浪费那样一个好的人。我终究还是冷然相对曾经的悲伤。错的时间对的人,这也算命中注定。冥冥之中自有天意。一个姐妹在微博里说,良辰美景都是给你壮胆,好有勇气看多数平淡风光。有这样的一个人,能陪伴在身边观水村渔市,赏无限江山,比起鲍参翅肚轰轰烈烈,更得我心。

 

自从2012来了之后,我便很少对着电脑这么晚。反正是2012,这个时候再不对自己好,以后就没有机会了。原本是想去洛阳转转,看看牡丹看看石窟,却因为一个人的生日将所有行程取消。结果却是,我也没能陪那个人过生日。

我总以为我能把握住什么,到头来其实还是什么都没有,一如一份空白文档。

 

谷雨时节,细雨纷纷。昨日还是春光明媚,今天被乌云席卷。我极其不喜欢这样的沉重。无奈的看着QQ上的天气预报,谁知道明天是不是真的是27度的艳阳天呢。这一场雨,也只是为了迎接这样的一个节气,却足以让我清冷。

 

面无表情的对着电脑一个晚上,研究着一个视频编辑软件,我甚至想让这个软件娶了我免得我再这么纠结下去。我想着那些对这个软件应用自如的人,还是放弃了这个幼稚的想法。眼疲手累的时候,从第一集开始看红楼梦,很俗套的剧,很经典的版本。我是最爱湘云的,因为她看的最开,最不为一些事情束缚。从一开始她就活的最轻松。

 

我突然词拙,不知该以什么结尾。

晚间十一点,晚安好了。寝室的两个姑娘一起在看《倾城之恋》的电视剧,我总是偏爱原著的,尤其是这样的故事。

 

我就这样缩在自己的世界里,等一个愿意走进我世界的人,等一个能够带我走出过去的人。

也许我找到了,也许还没有。

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