黛色,染碧你的年生
到了最后,他永远都可以原谅。在匪大博里看到这话,就知我早已经输了。
我不想去怪谁,也不想去怨恨谁。其实,我只想在有生之年做个心怀感恩的女子。
这世上的恩恩怨怨,从来就没有谁可以说清。也许说的清的,它就已经不单是恩与怨了。
站在这一季的河道边,寒冷的风雪刀割般吹在面上。有那么一刻我渴望这些风雪可以带我走。
姐姐说,春天了。可是春暖花开的明媚依旧没有来到。我自知,我已无法再等下去。
你看我越来越沧桑的容颜,和荒凉的眼神。你说她还小,其实她早已不再年轻。
岁月的清寒,她注定无法泅渡。而那些苍老,也只有她自知。世情淡薄,仅此而已。
于是,她等在岁月的折痕里。只为那一年胜过一年的风寒,可以冻结这所有的凋残。
我弄疼了自己,还伤了许许多多的人。你看我这些纵横的伤口,我却还能流着泪对你笑。
其实,我不坚强,我的内心无比脆弱。可是我对你说这话的时候,我就已经更殇了。
日暮苍山岁月老。我越来越不能忍受,每天都想大声嘶喊,而我却一天比一天安静。
我知道,我一直都忘记不掉那些过往。像那首歌里唱一样:每个人都有一段悲伤。
我无法跟谁说出那些痛苦,于是我只能这样自我折磨。在心里一次次杀死自己。
我用最钝的刀,把那些伤口剜开。你看那血流了一地,可是我却笑的更加灿烂了。
流年的殇,经年累月。我问你恨么。怪么。而你总是淡定的笑容,从始到终。
你不知道。我曾经多么讨厌你这样的笑容。于是我故意惹你生气,想看你怒不言语的样子。
我想不通,我们一起长大,一起经历。为什么你可以那样平静,而我却不能。
当我想明白时我才知,我那时不是讨厌你的笑容,而是讨厌着自己的纠结。
我永远也没有你那样的心怀:接受。原谅。理解。释怀。感恩。
这些我都做不到,也许我能做到或者想通时,我也就不会再痛苦了。
很久以前,你跟我说。DY你总有一天会后悔。那时你神情严肃,而我满不在乎。
我想我说我现在后悔了,却更加的无奈了。我把自己逼入了一条绝路,没有一丝余地。
殊途。同归。我迷恋这个词。即使是安稳的盛世,我还是无法微笑。于是我的心始终漂泊。
也许我一直就只是在寻找一种方式。随时随地的毁了自己,毁了这人生。
我讨厌这样离别的世界。我也讨厌这样残酷的世界。其实,我只是没法让自己去承受。
就像我哭着跟你说,我没有做错什么,我们没有做错什么。他们,为什么要那样的对待。
你要我放下。我依然没办法选择原谅,于是,我只能对别人自私,对自己更残忍。
我又看见一个新天新地,因为先前的天地已经过去了,海也不再有了。
一次次在梦里奔跑,我回望自己赤脚走过的所有记忆来路,为什么,那殇依旧。
我问你,会海啸么,会地震么。会有世界末日么。其实,末日不末日的也无所谓了。
我只是,想给自己一些存在或者消逝的理由。我累了,从身到心,彻底的疲惫。
我不想那么尖锐的对待谁,有那么一刻我只想躲在角落里,过自己残缺的日子。
不要来跟我说拯救好不好,也不要来说遗忘。其实,我已经习惯了这样的岁月。
我可以不哭闹不发脾气,却没办法不用这样的悲观来惩罚自己。
飞舞的雪花,不再是梦境。孑然向晚。九死一生。那么我只选择死不要生好不好。
我知道你不喜欢我说这话,我只是控制不了自己这些情绪,以及,这诉说。
幸福。我和它太遥远。可是我想把它许给你。我想你幸福。因为你的无争。因为你的清隽。
我想忘记一些人事,哪怕只那么一天。我描绘不出那些美好,于是只能选择沉寂。
其实,我想写一首诗给你,可是我写不出。情到深处泪转薄。而我却是笔尽处词亦穷。
清思雅怀,隽永绵长。我找了许多的词想要来形容你,可是我依然沉默。
我想起那句诗:行到水穷处,坐看云起时。你的淡定,你的淡泊,也只有,唯你。
新年。 正月初六。
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