黛色，染碧你的年生

到了最后，他永远都可以原谅。在匪大博里看到这话，就知我早已经输了。

我不想去怪谁，也不想去怨恨谁。其实，我只想在有生之年做个心怀感恩的女子。

这世上的恩恩怨怨，从来就没有谁可以说清。也许说的清的，它就已经不单是恩与怨了。

站在这一季的河道边，寒冷的风雪刀割般吹在面上。有那么一刻我渴望这些风雪可以带我走。

姐姐说，春天了。可是春暖花开的明媚依旧没有来到。我自知，我已无法再等下去。

你看我越来越沧桑的容颜，和荒凉的眼神。你说她还小，其实她早已不再年轻。

岁月的清寒，她注定无法泅渡。而那些苍老，也只有她自知。世情淡薄，仅此而已。

于是，她等在岁月的折痕里。只为那一年胜过一年的风寒，可以冻结这所有的凋残。

我弄疼了自己，还伤了许许多多的人。你看我这些纵横的伤口，我却还能流着泪对你笑。

其实，我不坚强，我的内心无比脆弱。可是我对你说这话的时候，我就已经更殇了。

日暮苍山岁月老。我越来越不能忍受，每天都想大声嘶喊，而我却一天比一天安静。

我知道，我一直都忘记不掉那些过往。像那首歌里唱一样：每个人都有一段悲伤。

我无法跟谁说出那些痛苦，于是我只能这样自我折磨。在心里一次次杀死自己。

我用最钝的刀，把那些伤口剜开。你看那血流了一地，可是我却笑的更加灿烂了。

流年的殇，经年累月。我问你恨么。怪么。而你总是淡定的笑容，从始到终。

你不知道。我曾经多么讨厌你这样的笑容。于是我故意惹你生气，想看你怒不言语的样子。

我想不通，我们一起长大，一起经历。为什么你可以那样平静，而我却不能。

当我想明白时我才知，我那时不是讨厌你的笑容，而是讨厌着自己的纠结。

我永远也没有你那样的心怀：接受。原谅。理解。释怀。感恩。

这些我都做不到，也许我能做到或者想通时，我也就不会再痛苦了。

很久以前，你跟我说。DY你总有一天会后悔。那时你神情严肃，而我满不在乎。

我想我说我现在后悔了，却更加的无奈了。我把自己逼入了一条绝路，没有一丝余地。

殊途。同归。我迷恋这个词。即使是安稳的盛世，我还是无法微笑。于是我的心始终漂泊。

也许我一直就只是在寻找一种方式。随时随地的毁了自己，毁了这人生。

我讨厌这样离别的世界。我也讨厌这样残酷的世界。其实，我只是没法让自己去承受。

就像我哭着跟你说，我没有做错什么，我们没有做错什么。他们，为什么要那样的对待。

你要我放下。我依然没办法选择原谅，于是，我只能对别人自私，对自己更残忍。

我又看见一个新天新地，因为先前的天地已经过去了，海也不再有了。

一次次在梦里奔跑，我回望自己赤脚走过的所有记忆来路，为什么，那殇依旧。

我问你，会海啸么，会地震么。会有世界末日么。其实，末日不末日的也无所谓了。

我只是，想给自己一些存在或者消逝的理由。我累了，从身到心，彻底的疲惫。

我不想那么尖锐的对待谁，有那么一刻我只想躲在角落里，过自己残缺的日子。

不要来跟我说拯救好不好，也不要来说遗忘。其实，我已经习惯了这样的岁月。

我可以不哭闹不发脾气，却没办法不用这样的悲观来惩罚自己。

飞舞的雪花，不再是梦境。孑然向晚。九死一生。那么我只选择死不要生好不好。

我知道你不喜欢我说这话，我只是控制不了自己这些情绪，以及，这诉说。

幸福。我和它太遥远。可是我想把它许给你。我想你幸福。因为你的无争。因为你的清隽。

我想忘记一些人事，哪怕只那么一天。我描绘不出那些美好，于是只能选择沉寂。

其实，我想写一首诗给你，可是我写不出。情到深处泪转薄。而我却是笔尽处词亦穷。

清思雅怀，隽永绵长。我找了许多的词想要来形容你，可是我依然沉默。

我想起那句诗：行到水穷处，坐看云起时。你的淡定，你的淡泊，也只有，唯你。

新年。 正月初六。