欢迎来到小故事文章频道!精选美文天天欣赏
您现在的位置: 文章首页 > 空间日志 > 情感日志 >

黑白棋子沉浮死海

小故事网 时间:2012-07-31 苏宥

 

 

 

其实也不知道什么叫做厌烦,什么叫做恨,或许是油然而生的一种东西,而突然在我身上显现也不知是否是真的,太怕那些假的东西在身边,却分不清楚。我真的不知道自己的心中想的是什么,真的,假的,到底有多复杂。从以前到现在,我一直认为自己是个很做作的人,心中想的,脑中想的,和实际中做出来的不同,和实际中说的不同,不管是别人问我时还是自己的想法。看着天空不能明白什么,看着自己生活的周围不能满足所有。什么时候心开始变得沉重,继而厌倦了他人的说话声,我想自己明明喜欢双耳充满声音的感觉,却讨厌它们絮絮叨叨的声音。嘴中含着糖,把它咬开,中间是种苦涩的滋味在口中蔓延,继续单曲循环着一首歌,在此时却怎么也听不厌,是如此么,让自己感觉越来越累,越发越不知之后该怎么办,看着周围人陆陆续续的到来,渐渐产生了厌倦。

 

习惯了哭的感觉,有时甚至连眼睛都睁不开,什么时候开始不在乎而一直破坏它,甚至想到如果我瞎了该多好,可是那也并不是我要的,因为生活而失去眼前的一切,那些都不值得。有时候听着,会想到如果自己瞎了该多好,可是为了所得而让所有的声音立马消失,那样太过于痛苦。有时候,觉得自己成了哑巴那该多好,我想着他们一直在想要我说的什么,可是感觉像失声那些不想说话。如果当时我看着他们的脸,只是会更加的沉下去,看见他们抽泣的样子真的好想笑,不知道是为何来的感觉,只是内心所想的,看到的时候,不由分说。总觉得他们在逼我一样,这只会让我更难受眼泪不停地往下掉,突然好想跟母亲说,我什么事情也没有,只是最近好累,想歇一歇。可是平常的习惯我想要改变好难好难。

 

 

如果躲在衣柜中,前面用桌子堵住,把房间的门锁住,在里面住了整整一晚,不知什么时候可以忍受下来,一直看着那漆黑的地方。喉咙变得好样,说不出什么话,只是一直咳嗽,发呆看着前面。我不在乎由谁掌控这一切,看着母亲的背影,也不知这已经是第几次惹她哭了。突然觉得今天的时间过得好漫长,也不知为何,心中渐渐存在的顾忌越来越多,渐渐越来越喜欢大红,渐渐喜欢白色黑色红色相交错,如果说红色是血,那黑色是何,白色又是什么。不论生活是否无力叵测,无论是否再次开始删东西,已经成了无法改变的事实,以前所有的东西全都没了,我想要以前的心情再次回到我的身边,尽管陪伴我也可以。看着新博客的生日今天已经九十九天了,不知真的时间过的那么快,当初是怎么狠下心第一次把东西删掉,一个都不留,回头看已经是一月,此时已经到了四月,只是讨厌四月,发生的太多事情,闷在胸中没法控制发泄。

 

 

慢慢后退却看不见后面的风景,渐渐划过夕阳西下的天空已不知是何时。傍晚时分,习惯拍下此时的风景。我总是在想,自己是不是活不下去了,前面后面的路都是悬崖,如果停在此地自身自灭那只会让我更加厌恶而已,只是心真的好累,没有力气再去选择向前或向后,左边和右边只是一条路,在我冗长的梦中是不复出现的。不喜欢看歌词,想起来却会保存许久,不会说什么对这世界的轻松言语,那只是谎言。从来都不需要用谎言来编织整个世界绕自己转。又不知谁会陪我走下去,只是以后的事情抱负的太多太贫乏。本来认为自己是爱阳光的,结果还是避而躲之,我害怕太阳光照太过于强烈,是不是见不得光,或许不是,只是讨厌,习惯性的讨厌,习惯性。傍晚时,我一直在想,什么时候太阳落山了,什么时候天黑了,什么时候进入黑暗了,或许黑色就是这夜晚,管耐不住的寂寞,由始至终,它黑夜的一颗棋子,消失在黑色中。

 

 

今天早上出其意料般的早起,差不多七点左右,两个星期以来的休息,熬夜,晚起,变成了规律。如果说早晨是从何时开始的,我不知道,我也忘记是多久之前看的太阳升起,无论早上起来的有多早,始终看不到,太过于喜欢清晨与傍晚时分。喜欢白色是在心情很好的情况时,只是现在不是,或许是因为中午小外公小外婆有来过,我记得他们住在宁波,他们说是特意来看看我,还问我要不要去那里,只是在家中待久了,不想出去而已。曾经幻想过,以后会不会到宁波去读书,也是因为四月而讨厌这个地方,讨厌熟悉的那些人,不想再遇见他们。原来,自己害怕的东西有那么多,从什么时候开始,从什么时候发觉,可是,在这里的生活习惯了,也就改变不聊了,因为是习惯。

 

 

殊不知自己最近的日子究竟是怎样度过的,也不知以后的日子会如何。如果会改变的话,那就这样吧,究竟不知这样会有多好。看着自己QQ里面的博客群也只剩下最熟悉的三个,自己加的好友也只有四十多个而已,有一天也会把一些人删除吧,只是如果这样,这里的人就不会再相遇,那么如果有缘,再相遇又何妨。渐渐所有的东西都成了吐露我心情的地方,依旧习惯新浪这个地方,我说以后就不改了吧。那就这样吧。

 

 

第一次用红色的字体,那么,就让黑色和白色沉浮死海吧,让它不在出现。

我有种习惯,听着一首歌码字,那首歌就一直反复循环着,这次也依旧一样。

幸亏,第一次,我居然会幸亏自己还活着,原因已浮沉死海,不需要再去寻找。

我不需要让爱有路可退,也不需要用猜测来缓解生活点滴,若爱又天意,那么它必定会等待中获得。

 

 

希望自己以后再也不会流眼泪,因为承诺已经不重要了,相当于什么都不重要了,还需要留下什么来伤心呢,所以,今后都不必再留下一滴眼泪。那么,也让泪腺也沉浮大海,它会宽阔的多,因为不需要所以不重要。我喜欢看一大片的文字来隐藏自己,我喜欢看一大片红色来舒缓自己的心情,或许,心情好了,眼泪亦就少了许多。

 


 


 

文章精选
对文章的表态