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小憩:无力、梦想、成长

小故事网 时间:2014-03-14 佚名
   记得大学最好的朋友棒棒说过我不适合做记者,她说我太单纯、没有体力、没有方向感。还记得,那时候我还理直气壮地跟她说,“我不只要做记者,我还想做揭露报道,我要铁肩担道义。”突然想起前两天做一个”学雷锋“的暗访,扮成需要帮助的人向路人借手机打电话,走了一个下午却没有帮助者,还遭受了一顿冷嘲热讽,把我当成了骗子。因为太受挫折了,觉得失落,晚上回来在二食堂吃饭,和同行的朋友说了一句“好人越来越少了”,收碗的阿姨刚好过来,回应了我一声“小姑娘,你错了啊,这个世界上,还是好人多啊,如果坏人多了,不就乱了套了。”我没有做声,只是点了点头如今。想想工作已经两个月,觉得自己无力了许多。不是因为工作太辛苦,不是因为坚持不下去,只是觉得,曾经年少轻狂时梦想过太多,以为可以改变身边的人,以为可以无所谓风雨,以为想去实现的就没有什么实现不了,以为可以一直想笑就笑,什么也不在乎。可是渐渐的,觉得这个世界太大了,自己的身影那么渺小,声音那么微弱。似乎自己像一只蚂蚁,任凭摆布,很想找个厚重的壳保护好自己。然后,渐渐的教自己习惯,然后麻木,然后随遇而安。哦,不应该是这样,前几天看到好友的一句话,一直记忆犹新--“我们应该都不希望自己的生活像死水一般,吹不起一丝涟漪”,于是闲暇时分,常常以此劝勉自己。前两天的一个晚上,一个平常不太联系的朋友打电话过来,聊天中明显感觉到对方太堕落,于是,越说越起劲,没有目的,只是想说服他堕落的思想,让他平常照顾好自己的心灵。可是,挂了电话,不免有点嘲笑自己。还是觉得自己是不是太天真了,因为改变不了任何一个人,何必浪费自己的唇舌,何必傻傻得一厢情愿。
    不是说,女人是水做的,是不是因为我吃东西喜欢重口味,我想我是盐分比较多的水做的。太容易被感动,太容易哭。以前没发现,如今觉得“病情”越发越严重。一段文字,一首老歌,一场电影都足以让我泪流满面。一直不喜欢被感动、不喜欢别人对我太好、不喜欢离别,记得大学时每次离开家,爸爸送我到车站,每次的每次我坐在靠窗的位子,看着窗外的父亲,总会不争气的偷偷不让父亲知道的掉眼泪,然后暗暗下决心要在外面好好学习。又记得,在哪个夏日的早晨,起床后发现父亲早已出门,然后背对着门坐着等他回来,想听出父亲摩托车的声音,以为自己一定不会听错,可是,却有好几次,回头时失望,然后暗暗责怪自己的不够资格。注定太脆弱, 时常告诫自己,无论朋友抑或朋友的朋友,都应保持距离,不走得太近,也不疏远,为得是不想打扰谁的生活,也不想被谁打扰。近期,有些烦躁,只是告诉自己一声:平心对待,然后劝自己在自习室的某个角落,一本书、一支笔、一个本子,足矣。
    知道自己还是会继续以这样的方式生活下去
    还是会因一首音乐激情澎湃
    会因一首音乐失落悲伤
    会继续爱生活爱身边的人
    会在失落时找书获得安慰
    会有好消息第一个告诉爸爸妈妈
    会一直这样下去----
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