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每个人都有一个世界/安静而孤独

小故事网 时间:2012-07-10 风过半岛

每个人都有一个世界/安静而孤独

 

每个人都有一个世界,安静而孤独。喜极了这句话。我有一个世界,安静的角落,只有自己和那些说不清道不明的情绪,那是我心底深处最亲近的密友,可是,我始终看不清她的样子。她是矛盾的,安静的,孤独的,是我最喜欢也最讨厌的自己。她出现的时候,总归不是什么很美好的时候,伴随着一些相差无几的感觉。那时候心,似乎是静止的,慵懒的不做任何思考;可是又最喧腾,很多个声音的纠缠不清。会溺在一种沉寂中,并没有什么存在感,别人打扰不了,可是,也没有什么安全感,怕就此被人遗忘的毫无踪影。

 

当我走在人群中的时候,有时候会有一种格格不入的感觉,被排斥在外的只有自己,被忽略的也总是自己。热闹有很多,可是那都不属于我。有人喜欢争取,离得远的人可以努力去靠近;发现有疏远了,也极力的想挽回;所以,他们还是会不咸不淡的处着,不曾真的疏淡的只剩下回忆。而我,只想远离,虽然内心会很痛苦,可是也不会说什么,也不会去刻意的做些什么来维系那段让有过我心冷的感觉的关系。我骄傲,又懒惰,不屑于争,懒得去抢。所以,兜兜转转,还留在身边的人,也所剩无几。我终究是一个冷漠、孤独的人,但是我并不寂寞。

 

一直觉得,心底的一些感觉是不能与人分享的,不是吝啬于诉说,而是即便是说了,别人也未必可以体知你最真实的想法,何况,那些最深的秘密,都是难以言喻的。针刺不在别人身上,他们就不知道会有多疼;蜂蜜吃不到别人嘴里,他们也不知道会有多甜。便是有些许的触动,也不过是刹那恻隐。所以,不要过分张扬,无论悲喜,不喊疼,不诉欢,说了,反而会被别人当做笑话。

 

我大多数时候,都是温和的、温柔的,虽然当我很认真的说出这些话的时候,往往换来的是没有什么恶意的嘲笑;但是,有时候又过分的执拗,近乎偏激的固执、冷漠,骨子里总归是骄傲的。很多时候我都是隐忍的,话都闷在心里,随着时光的逝去,也渐渐腐烂。这样诉说的时刻,不多。所以,不要嫌弃我。

 

心累的时候,不想讲话;不想被人询问怎么了,不想让亲近在乎的人知道那些情绪,拒绝一切郑重的交谈,总想躲得远远的,等待尘埃落定,再跳出来风轻云淡的说一句:嗨,好久不见。可是,又害怕那种空虚感。他总是说我对朋友的要求太过苛刻:“你不想理人的时候,最好不要去理你;但是,如果真的不理你,你又会觉得,失落感难以形容,更想躲,想走得更远,就这样吧,反正没有人惦记我。”“是吧,我这样会让人觉得很累,真是不讨人喜欢。”“是啊,讨厌得很,可是,你让我们感觉到的好,总是不自觉的忽视了你那些不好。”感动的泪流满面。时间久了,也无所谓好不好,习惯了那种存在,习惯了那种角色,比起失去对方,那些缺点啊、忍让啊,都算不上什么。谢谢时光,把你们给予了我。

 

蘭蘭在信里写到:我是恋旧之人,那些过去的时光会在心里萦绕很久,直至后来,我在他们的栖息地里看到很多不熟悉的身影,我才会明白,我不会在他人的生命里留下太重的痕迹,没有我,生活依然继续,想起了那首诗:我不是归人,是过客。我不知道该怎么说,因为我也时常有这样的感觉。任何人的生活,都不会因为少了自己,而结束热闹或者喧腾,其实,自己又何尝不是这样。但是,恋旧的人,会觉得有一种负疚感,因为故人已辞却热闹依旧。

 

 

昨天晚上做梦,梦到Q和Z,他俩走在路上讲话,眉飞色舞的样子,我听到他们说好多年不见,没想到还可以找到你,那时候怎么怎么样,他们从我身边走过,却没有看我一眼。我张口嘴,想喊他们一声,却失语了一般发不出任何音节。只能眼睁睁看着他们走的更远,我还是把你们弄丢了。有时候想:所有的感觉都是一时的,我们会忘记痛,忘记恨,同样也会忘记爱;而我们终将别离。所以,当你那样对我的时候,那样对别人的时候,早就忘记了,曾经信誓旦旦但是也是满怀真诚写下的话。我们不能对别人太过苛责,也请一并原谅自己的薄情吧。

 


想起很久之前写过的一段话:心里怀念着人,见了泽上的萤火,也疑是从自己身体出来梦游的魂。有一天,我们也会成为别人生命里的一点清晰又模糊的萤火,明灭在时空之下,成为那记忆的一点。究竟那萤火,会在记忆里存活多久,无人知晓,毕竟我们谁也逃脱不了时空的束缚,所以,一下子,就原谅了那些遗忘了自己的人和遗忘了一些人的自己。时空里,那些不灭的萤火,就这样生生不息,成了心口抹不去的一寸年华。其实,我一直没有遗忘你,就好像,我们一如既往的称呼一般。我最擅长自欺欺人的安慰自己。

 

总是太情绪化,有时候想忽然消失不见,想着也不会有人找我吧。也只是想想而已。很多时候,都是隐忍的,做了很多不顺心的事儿,倒也没有觉得特别痛苦,一直以来都是这样子,更习惯妥协。我只和小贝开诚布公的谈到过那些隐忍的想法和纠结,她可以理解。我们其实是同一类人,不过我更温顺一点儿,而她一直执拗的不肯勉强自己低头。她比我年纪小,却比我更决绝,沉默就真的沉默了,躲在自己的世界里,不发一言,不让你找到蛛丝马迹,我不喜欢这样,我惦念你。

 


    想写一些信,给远方的人,又静不下心来;想写一些文字,关于那些年,又没有什么记忆值得回忆;想告诉你,我不喜欢那样,却总是说不出口。我总是不能清晰的表达自己,看上去像喝多了的胡言乱语。有些话,会让一些人觉得伤心,其实,我也不是那么轻松好过。

 


    我在自己的世界里,自说自话。                      


 

梦说,不喜欢他和别人那么默契,看似漫不经心的玩笑;

我想,换了我也一样,不会喜欢他和别人之间那些微妙的情绪。

 


不喜欢你提到她,不喜欢她说起你,不喜欢和你们有关系。

不喜欢让通话在我这里终止,总是想等别人先挂电话。

不喜欢聊天不明不白的结束,不喜欢说出的话没有应答。

 


天很热,给你们写的信,懒得去寄;

想写一篇文,关于毕业,提不起笔。

《我是一个年轻人,我心情不太好》,一本书而已。

 


 

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