写在父亲节
一年三百六十五天，有着太多的节日，这不，又是父亲节了。
想必大部分人，都在用各自的方式表达心中对父亲的敬爱与感谢，而我，却不知道该如何，我的心漠然了，麻木了。
记忆中的父亲，没有伟岸、高大、威严的形象，没有能让我感到安全的可以歇息的肩膀。
念书的时候，每到开学，我总是怯怯地走到他面前，说要报名，而每一次，只换来两个字：没有。我就不敢开口，默默走开，最后，都是母亲给我钱。久了，我再也不找父亲要学费，因为我知道，要也没用，他不会给我。
九六年，我初中毕业。当时我们那一批学生，是中专生最后一届包分配。只要再读三年书，就可以踏入社会参加工作。当时，学校的副校长、班主任以及各科任老师，都希望我报考高中，继续念书，将来考大学，都说凭我的实力，念三年高中后，不说考上清大、复旦之类的名牌大学，但一定可以在学海里有更好的发展。
我在填考试志愿时，依然选择了中专。我盘算着，母亲那么辛苦，父亲不管任何事，弟妹也在念书，若我能早点工作，不仅能减轻家里的负担，又能替自己找条出路。
可惜，那年的录取分数线奇高，七门主课各一百分，加上体育三十分，总共才七百三，但我报考的学校，过线分是711。县一中（全县最好的高中）的分数线才690，我考了699分，高于县一中，低于我选的学校。
我的第一志愿不是县一中，就算分数过了人家也不收。其实我很想念书，只要花点钱，我本来是可以就读的。可父亲不光不愿帮我想办法，还讽刺我尽做白日梦，并说女孩子读那么多书做什么，反正都会嫁人，我才不会替别人养女儿。
我不愿为难母亲，就听凭她的安排，念了一所不咋样的学校。没等毕业，我觉得是在浪费时间，在九七年十一月，便和两个技校的同学南下广东了。
母亲在外，我考虑了很久，后来，在初中的班主任杜老师那借了两百元做车费，带了几套换洗的衣服，就这样，快十六岁的我，从此开始了打工生涯。走的时候，父亲看都没看我一眼，也没问我要去哪里，有没有盘缠，好象一切都与他无关。
到二零零零年年末，我回了一次家。母亲又不在，原来以为，能让疲惫的心暂时休息一下，但父亲总是责骂，说我和妈妈、弟弟、妹妹一起欺负他，不给他钱花。突然地，我感到这个家真没意思，呆了十来天，又打算离开。
收拾行装的那天，正是我生日前两天，父亲故意讲：“你快二十了，我替你好好办几桌，你只管出钱，保证热闹。”。“那你要多少钱呢”，我问他。“不多，一万就行。”。一万，父亲当我在广东捡钱吧，明着说为我庆祝生日，实际是要我给他钱。我没有多说，放了六千在他的口袋里，毅然再次南下广东。
那时我就是一打工的，无高文化、无特长、无漂亮的脸蛋，一个月辛辛苦苦才挣几百元，实在没本事一年给父亲一万。算了，各人凭心吧。
二零零四年，我结婚了。没有豪华的婚礼，没有梦想中的浪漫，没有称心如意，相反，还带着些许遗憾。
父母的不和，我一直抱着不婚主义的思想。不愿结婚，就算真的要结，也得找个远山远地的人，最好别嫁湖南省内的。命运很可笑，我还是同大多数女人一样，成家生子，踏入婚姻的围城。
结婚那日，父亲在老家，没有出席。倒是大姑、小姑、四叔、五叔他们都在，还有母亲。打电话给父亲，他的态度非常冷淡，似乎是别人嫁女儿，婚前请他来珠海他也不肯。
也许，因为从小缺乏父爱，内心里，我渴望找个有责任感、愿意照顾我的男人为夫，然而，我的人生总是充满着遗憾。
仍记得婚礼当天，席间，老公不胜酒力，才几杯啤酒就醉了，剩下我独自勉强地应酬宾客。忘了喝了多少酒，微笑着和每一个人碰杯，然后将那带着苦味的液体一次次一饮而尽。然而，我竟然没有醉，比任何时候都清醒。客人散尽的一刻，感觉迷茫，我不知道，那是否就是我寻求的所谓依靠。
一晃，来大连快五年了。生意越来越不好做，物价越来越高，曰子越来越难混。儿子一转眼已那么大，像在做梦一般。自己为人母，深深懂得了身为长辈的不易。
对于父亲，谈不上恨了。逢年过节，会打电话给他，也会给他寄钱，手头宽松就多点，手头紧就少点，不过该有的礼数一样没少。
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母亲不接也不回，她和父亲的怨恨已经刻骨了。我是女儿，当然不可能置之不理。因此，只要父亲的手机号码一显示，我便会挂掉，回拨过去，省得浪费他的电话费。可每次打给他他又不接，就是接了也不说话，就这么干耗着。父亲每回打给我都不合时宜，有时白天忙着，有时正睡得香，所以偶尔我也会对他说：“没什么事就别打电话了，要么别在深夜打，我也要休息。”，父亲当没听到，几乎天天打电话来。我想，他老了，一定特别孤单吧，妻儿都不在身边，难免寂寞。
说实在的，对父亲我没太多感情，以前甚至希望他不在世更好，落得清净。当然，此种想法不正确，毕竟，有他才有今天的我。无论如何，他终归是我的父亲。
如果儿子健康，或许我就不至于这样叹息。小家伙六岁多了，除了前年在公公家住了九个月，其他时间都跟着我。父亲从来没管过，我估计，连他外孙长啥样他都不清楚。我不指望他会帮我带儿子，只是，不希望他再给我增加压力。生活已然很无奈，我没有多余的精力和时间去应付。自结婚至现在，父亲未问及孩子的情况，我也懒得解释什么，反正他不在乎，也不关心。
家于我而言，更像旅馆，这些年，从南跑到北，习惯了外面的漂泊生涯。就是生小孩那年，在公公家住了数日，等儿子满了月，便迫不及待地去了珠海。养育我的那片土地，生了我的父亲，在我眼里，全成了旅途中的风景，匆匆的过客。经常问自已，是否有点冷血，久久找不到答案。我非无情之人，可为什么，我无法同父亲和好，做一对真正意义上的父女？此刻，用键盘敲打这些文字的时候，我又为什么，要泪流满面？
发牢骚动归发牢骚，在此，还是祝天下千千万万的父亲（包括我的父亲，丈夫的父亲，我所有认识和不认识的已婚男性朋友们），节日快乐，幸福永远！！！
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