欢迎来到小故事文章频道!精选美文天天欣赏
您现在的位置: 文章首页 > 心情日记 > 情感 >

画地为牢

小故事网 时间:2012-08-13 顾颜安

莫晓惜。

其实、这一直是我幻想的、晓惜、多年以后我女儿的名字。

我叫夏晓柒。

有一天当你听到这样一个名字。

你会很温柔的想起我。

想起那时的我们曾经憧憬、在很久的以后结婚、有一个女儿、取名叫晓惜。

我想这一次是真的要走了。

决绝的断掉了一切的后路。

你的弟弟、你的闺蜜。

你的家庭、你不久以后的婚姻。

你如何会懂这样一种感觉。

曾经那样深爱的女孩、有一天守候的终是别的男孩。

我想我不够勇敢和豁朗。

其实我也想离开、真的很想。

在一个陌生的城市、以我自己的方式、站在一个你看不到的角落。

哪怕只是偷偷地、偷偷地、看着你恋爱、结婚、生子。

这一刻突然想起了多年前小胤跟自己说的话。

他说会很想我们四个人就算很久以后依旧可以这样简单的走下去。

可是等到他离开的那一天、我开始迷茫

可是那个时候我的整颗心只有你、所以我只是安慰他、一闪而过。

如今我似乎终于能懂得。

是怎样的爱而不得。

是怎样的心痛。

所以你走吧。

就让我自此以后自己爱着。

此生是我没有珍惜自己的爱情

没有走好自己的路途、没有达到父母亲人的期望。

就让我这样内疚着。

就让我为了现下与不久的将来。

偏执的爱着。

固执的努力着。

不知道、不知道。

我身上的弱点太多、而你就是我最大的弱点、没有之一。

 

                                             十月二一、12点半

 

那一天、在你公司的门口。

下了火车的我等了整整五个小时。

真真切切的跟你说、像是最后一次。

空旷的街道我泪流满面、你是否也红了双眼。

我说爱情、怎么就特么这么的伤人。

我不知道、那些日子你的冷漠是否真实。

看到站在面前的那个男孩、无语。

我红了双眼。

我告诉你我要离开那个城市、不再回来。

因为那里有你、有太多太多一个人的回忆

我需要时间去冷静、去忘记。

我很想你给我一个温暖的拥抱。

很想把手上的花送到你的手上。

我知道眼前这一个女孩不是很优秀但是我们曾彼此相爱。

我跟你是初恋。

我们一起经历了彼此青春最最最青涩的美丽

是那么的难过不能和你在一起。

可是我跟你都是如此相似的倔强。

尽管最后我认输、我放下了一切。

你要走、我却留不下。

一个人的时候我也经常问自己、这些年、我在乎过吗?

我很想勇敢一次、可是每一次都逃避。

知道你走的那一刹那。

我所有的懦弱的理由都在顷刻间破碎。

我没有堕落的理由。

我不要你看到、我认输的样子。

哭到浑身发麻、喝到一无所知。

你的质疑和坚决我都统统无力再反抗。

就让我默默地积蓄力量。

我从来就不相信这是我们最后的结局。

朋友的朋友么?

我相信。

我们的未来

不管你信与不信、我坚守。

 

                                             夏晓柒  、十月二三

 

你应该在上班吧。

我看着窗外拥挤的人群、却有一种无法言语的孤独感。

也许你还是有一点在乎。

在空间我看到了你来过的足迹。

所有的一切陌生又熟悉。

看陈欢的空间、菲回给他的一句笨蛋。

曾经也有人这样认真地叫我笨蛋、从来不生我的气、无论我怎样任性都体谅我、包容我。

我曾以为自己是这个世界上最幸福的人。

如今我们这样分外陌生。

甚至都看不到你的冷漠与陌生。

我知道一切对你都不再有意义、可是对我、依然那么重要。

在一起1679天、分开五个月零14天。

不算长也不短的日子。

一切尽得仿佛触手可及。

却又遥远陌生的恍若隔世。

还记得那天给你发消息、你说不要再跟你说晚安、会有人接替我的、我一个人站在大雨下很久很久。

很多话想说、很多很多。

但是我知道也许我再也不会说出口。

很多很多年以后、我希望你想起我来。

记忆里的我是美好的、记得我是爱你的、这便够了。

最初的那段时间、我发疯似地给你电话、信息、留言。

甚至不顾一切的回来。

你句句都是那么冷漠。

你总是问我、有事吗?

你说、求求你、放过我吧。

你永远不会懂的这一句有多么残忍。

把心碎了一地。

有过的幸福都是假象吗?如果不是、你怎么忍心这样伤害我。

我知道我不够优秀。

我知道你是恨我的。

如果离开我你可以幸福、那么就是好的。

我想告诉你、。

一千六百七十九天、一切都是真的。

你把青春。把爱、把一个女孩最美好的一切都给了我。

而我也回应了这一切、直到现在、你依旧是我的一切。

这是爱情、只因为爱情。

你知道我是高傲的。

可是为了你、我放下了尊严、矜持跟一切。

只是因为爱你。

可是我也知道、你已经不需要我了。

你可以不再难过重新开始。

新的男孩、新的约会。

然后有新的他重新牵着你的手。

会不会也会小心翼翼的接受他的拥抱、他的吻。

会不会你们会走进那个我们曾经梦想的殿堂。

会不会有一个晓惜。

从此幸福再也不记得我。

相濡以沫不如相忘于江湖。

我敢说、我的难过比你多。

我给的爱不比你少。

我总是在乞求、乞求你的温暖、乞求你不要离开。

乞求你的一切消息。

就算站在一个你看不到的角落、我依然愿意默默地守护着你的幸福、或者、你们的幸福。

如果你也偶尔想起我。

记得扬起嘴角、我迷恋你的微笑

而我想要的、只是你好好的。

 

                                      夏晓柒、  十月二六 、下午三点。

 

整个空间都是写给你的文字。

初恋、热恋、直到失恋。

这就是六年来、我留下的所有日记。

几乎全部都是关于你。

快乐的、难过的、委屈的。幸福的。

一年的高中、四年的异地、我们是如何不易的走过来。

电话、短信、来之不易的车票。

多少次在深夜想你却不敢落泪。

多少次在校园看着甜蜜的情侣羡慕的无奈

多少次盼着寒假、盼着暑假、盼着回来短暂的相聚。

时间过得很快、我们熬完了那短暂的四年。

可是却不再有关系。

我知道、是我的任性、堕落、让你失望。

依稀记得四年前的那个十一。

第一次来北京的你让我那么心疼、担心第一次坐火车的你。

担心你迷路、担心你害怕、担心你的一切。

提前几个小时就在车站等着你、等你的到来。

曾经爱情便是我的全部。

对的、你就是我的全部。

只是从此以后我只能默默的、默默的守护。

凌晨四点、一个人翻着空间的日记。

那些你曾写给我的信、纸条。

以及为数不多的相片。

想起朋友说的你的幸福。

笑着笑着就落下了眼泪

从未如此的心疼、心中只有无奈。

我们隔着前所未有的距离。

你不会知道的、偷偷去你的空间、再删除足迹。

对不起、我依然爱你。

我心口的这一块一直都填不满。

那是你曾经停留的位置、如今空空的。

真的很难过、无法形容的心疼。

我也学会了好好的过自己的生活

学会了处世为人、学会成熟、学会考虑未来。

学会如何心疼一个人。

只是、一切都太晚了。

开始忙碌在每天的工作中。

开始累的跟狗一样、开始明白所谓的现实。

却始终无法明白、你已经走了。

很想告诉你、丫头、我可以保护你了。

只是、代价是放弃很多很多、去学会很多很多。

我明白的、比如不再依赖。

给你打过电话、依旧是忙碌。

我明白的、你不想被打扰。

从未想过这样卑微的自己。

看着自己一颗明亮的心渐渐暗淡、闭塞。

圆圆说、我不该放弃对感情的希望。

我身体里面充斥着爱情的抗体。

可却还是记得给你的每一句承诺。

对的、只要你幸福、那便足够。

我只是无关紧要的存在。

可以随时出现、也可以不动声色的消失。

无论何时、无论何地、在你需要的时候、我在。

 

                                   夏晓柒、十月二九、凌晨四点半

下午又去了你的空间。

依旧没有权限。

翻着自己给你写的日记、回忆汹涌、心里缺了一块、血流成河。

依旧记得那一天、你对我锁定空间的那一天。

手机上不了、以为手机有问题。

什么都不管不顾、回宿舍用电脑上、显示没有权限。

眼一看见那几个字心就狠狠地疼了起来。

很早以前、我就知道。

我已从你的LG移到了铁杆小同学。

我知道是自己太任性、你才把我拉黑。

你决绝的不留一点余地。

安安静静地坐着、心如死灰的感觉、真的就这样结束了吧。

那些写给你的日记、博客、留言、你都不在乎了。

在一起五年、我还是无法相信你心里对我没有一丝柔软。

五年来、我们的第一次约会。

第一次送花。

第一次牵手、接吻。

我们的第一个情人节

那些、我都记着。

可是如今我似乎才明白、曾经那些幸福只让现在的自己疼得更深一些。

如今我卑微的向你靠近。

如若不是因为爱情。

那我怎会如此的身心疲惫。

放你幸福、还是继续卑微的坚守。

谁可以给我一个答案?

 

                                      夏晓柒、十一月零一、下午四点半。

 

有时候、我可以很安静。
我可以告诉自己、其实你不是我最爱的。
我安慰自己、为何要如此的不可自拔。
其实你不够爱我、对吗?
所以你可以把我拉黑、可以狠下心来走掉、然后不管不听不看不想不问。
那种心揪在一起的疼痛、阵阵涌来。
心疼会越来越无法控制、看到任何有关你的一切。
永远忘不掉你说的那句、我不是你的丫头了。
每一个夜晚、我们都会记录下彼此的晚安、用我们稚嫩的方式。
那么现在呢?
五个月前、我曾经怎样度过那一段噩梦般的日子。
我还是无法用文字记录下那段时光。
在我最需要你的时候你的心远在1900多公里之外。
那一段日子、是我独自舔伤口的日子。
那一段日子、我到处借钱、回来认错的日子。
那一段日子、是我心灰意冷、得过且过的日子。
没心、没肺、没希望。
丫头、我很想知道、你真的从来没有过心疼么。
真的很想消失、从我们共同存在的世界。
我知道你恨我、恨我的任性、恨我的不懂事、恨我的不珍惜。
那么、我又该恨谁呢、我还是恨我自己。
恨自己的执着、恨自己的堕落、很自己的不懂珍惜。

我怎样去面对自己的父母、那是我最愧疚的人。
甚至他们都不知道我做的这一出又一出闹剧。
我们不在一个城市、可是我依旧在为你努力、为你去争取那一份卑微的幸福。
我一直以为你明白、你会一直陪着我。
我想、我只是在骗自己。
你拉黑了一切、QQ、电话、你冷漠的语言、一句句利刀一般的责问。
我无言以对、那些都是我的错、那一切都是自己的咎由自取。
我想、我终究太看重了自己、太看重了我们的感情。
我在你心里、原来不过如此。
左心房、缺了一大块、那是你曾经居住的地方。
只是、现在她是空的。
我知道你想开始一段新的生活。
那么我该祝福你的。
可是我怎么办、要怎么办呢。
真的很多时候疼得无法呼吸、就像那上岸的鱼、无力、绝望。
很多时候觉得自己要失去控制、很难过。
你怎么可以这样对我、怎么可以、怎么可以。
我只是爱你、只是不顾一切的爱你。
疼、原来真的可以这么疼。
直疼到那颗你曾经居住过的心脏。
渐渐地失去活力、到麻木。
世界安静了。
只是、对不起、原谅我还在坚守。

 

                                        夏晓柒、11.4、下午四点半。

 

文章精选
对文章的表态