茧

  那一夜，长发铺满枕席。老墨子羡慕的赞叹着。我说，[我的长发只为自己而留。]

       照着镜子，头发却原来真的已经如此之长了。不够、不够，怎么都不够，我要等到它长出腰际。清楚地记得，孩提时的自己被剪去整根长辫时的悲伤。暗暗下了决心，此生再也不会为了他人剪去，即使是亲人。

       无时无刻不在听着悲伤的音乐，只有这样的哀愁才能让我平静。

       冲突愈演愈烈，我不知道那个出口在何方。我只能感受到那一丝的光亮，微弱到被任何人都忽略掉。每日留意着天气预报，看着不断走高的温度，烦躁到近乎悲凉。

       我怀念那悲壮的大地，可以让我尽情的呼吸。于这里，我是什么？只为等待着每日救命的那几口食物？我只好拼命的找工作。找到了能怎样，找不到又能怎样呢？好像无法选择的出生。怎会如此？这样的挣扎并非我一人，可却只有我一人在过独木桥。这样的孤独，即使爱情也变成了附加。我的执念，会在何时结束？姊妹们结婚，我总无限凄凉 。我不知道她们为何会那么甘愿的选择这样的生活。谁能与我一同出走？走出这片困顿的死寂。

       争吵，无休止的争吵。二十多年的乖顺，全在这段时间爆发。也许是我的心野了，早在我憧憬自己的未来时就已出轨。那火焰带着不死即伤的攻势，谁都不能亲近。

       一个当兵的朋友总说无法理解我的思想。我讥笑他的不敢、不为。我急于冲出这座围城，遍体鳞伤。我的怒火，曾被我一丝一毫的压下，以为就这样了。当世界一片混沌，即使是一片花瓣，我都想将之撕裂。

       胳膊上出现了一个伤口，红肿不堪。本就那么一小点，我却将它逐步扩大，直至一圈。我按压着，近乎残虐，这样的疼痛竟出现了变态的快意。我可以宽容所有，却无法宽容自己的家人。也正因为是家人，我的伤害都源于他们。这伤害是他们的爱，这爱让我接近覆灭，再无力再承受。终于可以明白，为什么木子的胳膊曾出现那些伤痕。我们只能自己折磨自己，却永远不能责怪他们。

       年少，我将自己的叛逆硬生生扼杀在了摇篮。如今，它如雨后春笋，破土而出。我任之发展，不知道最后会怎样。我已不奢望，不奢望突如其来的转机，这转机不可能是他人给予的，而该是自己创造的。