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姐姐

小故事网 姐姐的故事 时间:2015-06-29

  姐姐从南方发来消息告诉我,她要结婚了。

  走在街头,北方已经开始微冷。

  而我的心却热得让我发慌。

  姐姐心里想着她写的信,“我的一切。如果我现在嫁了,你是不是会恨我?”

  她称我是她的一切,她该离开了,她该离开了,心里有个声音不断地告诉我。

  12年过去了,她为我做了太多的事,漫长的岁月里我差一点儿就忘了,姐姐家一已30岁了。

  30岁对一个女人来说是残酷的。

  我身边的不少朋友都知道,我是姐姐养大的,没有享受过一天母爱,父亲恨我入骨,因为是我夺去了妈妈的生命。

  他们同时抛弃了我。

  只有可怜的家一,她接受了我这个不是她的责任的责任。

  这些年我写了不少的文章,也靠这些为我积攒了不少的名声。我却从来没写过她,那是我明白我写不好,我的任何华丽的文字都无法勾勒出家一的超脱。

  今天我突然想写了。也许是她的那一句。“我的一切”让我有了勇气。

  她的漂亮、感性、善良,还有聪明,都让我觉得她是富裕的女子。

  贫穷是她的生活,让我所累的生活。

  我常常也想,如果我没有家一会怎么样,是流落街头,还是在别人的鄙夷里苟延残喘。

  爸爸也许到离世都不知道,我之所以不恨他,那是因为有家一,我以为我有了家一这样的好姐姐,是没资格再说恨任何人了。

  说到爸爸,我又难免没有丝毫的遗憾,他在我10岁时就离开了,而他直到死也没有叫过我的小名。我在他那里听到的我感到最温暖的话是他弥留时说的一句:“陆家菲,你是不会孤独的,我的离开对我们来说是好事,我对你总是爱不起来,我知道我不是个好父亲。可是我真的尽力了,既然已经如此,就让我们期待来世吧,但愿下辈子我们还有父女情缘,我想我会做补偿的。”

  记得当时我是吓坏了,不停地叫家一。家一过来搂着我,我们都哭了,不过我们哭的内容是不一样的。那时我太小了,我只感受到父亲从未有过的温柔,而姐姐,她是知道父亲就快不行了吧。

  最后他叫了家一,只对她说了一句:“你要把陆家菲当做你的一切,我从心里没有一天把她当成我的孩子,我欠她的,我一直把她当成我们家的债主,因为她夺走了你的妈妈,既然这样,既然我们欠她的,你就帮我还好吗?对她好一点儿,然后我会在你们看不见我的地方看着你们,下辈子,让我们是相亲相爱的一家人,完整的一家人。”

  那年姐姐22岁,大二,我10岁,小学五年级。

  家一是个守信的人,无论她是因为什么答应了爸爸照顾我,她都还是做到了,而且做得极好。

  当然,前提是她首先失去了不少东西,她没有任何犹豫地放弃了她的学业,连带的,放弃了她在象牙塔的爱情。

  那个男孩子说:只有妈妈带拖油瓶,姐姐不可以,他想过得好,想两个人可以为了彼此心无旁骛地奋斗,而我注定是会拖累他们的。

  爱情和学业对家一来说都同样重要,当然她从来没有对我说过,这些是我在日后不断成长不断成熟中明白的。

  父亲在时,尽管对我不好,但他还是给了我们很好的学习生活环境;父亲走了,就意味着这些也没有了,而家一就必须是那个照顾我的人。

  其实家一没有让我变成一个孤儿我已经很感激了,事实上如果没有她我真的很难生存下来。父亲是独子,所以我没有任何叔伯,亲戚里没有人可以照顾我,而家一,她不只自毁前程地从大都市回到我们居住的那座小城,还让我继续我的学业。父亲在时可以给我的东西,她都可以给我。还有父亲在时不能给我的她也能给我,比如说亲情。她会给我梳头,会在做饭时征求我的意见,会在我解出一道难题后,奖励一样地轻轻地抚摩我的头发,会很小声地和我说话,会用她那双很大很漂亮的丹凤眼温柔地望着我,听我急急地语无伦次地告诉她我又考了多少分。

  很多的时候我恍惚会把她当成我的妈妈,我常常想,就算妈妈在,就算她爱我,也不过像家一对我这么好吧。

  在来信里她告诉我,她实在是太孤独了,孤独比疲惫更可怕,因为疲惫可以因为休息而得到调整,而孤独却是非要一样东西来填充的。

  我明白,我怎么会不明白呢?30岁的女人,孤独的女人,爱情的营养对她们真的不可少。

  姐姐说,她很遗憾,她曾经许下我大学不毕业她不结婚的诺言,但是她说我如果有意见她可以放弃。她又说,就算她结婚了我的生活依然不会有什么变动,读大学乃至我以后读书的所有费用都会给我出,而唯一不同的是,这个家又会多一个人。

  那个男人比她大很大一截,但是她说不在乎,因为错过了太多,她已经没有一点儿挑剔的力气了,好在那人对她很好。

  她需要有人照顾。

  我知道,她越这样说,我只有越难过,越心疼。

  她原本可以有一份更好的生活啊。

  而我又该怎么办呢?我只能努力地读书,在心里慢慢地爱她、感谢她、祝福她。

  家一,我真的好希望婚姻可以把你带进幸福的殿堂,帮你把这些年你失去的东西全部找回来,只要你快乐,只要我感觉不到你的忧伤,那就是我最大的快乐。

  其实我怎么会恨她呢?我想说,她的爱可以洗涤和掩藏一切与美好无关的东西,她教会了我善良和理解,从容而心平气和地面对人生。

  她那些为了我劳累奔波的日子我是无法忽略的,想起那些我在深夜等她回家的日子,她总是拖着疲惫和满脸的倦容回家。那时她在一家酒吧任推销员,工作本就很辛苦了。而那段时间我的胃恰巧又出了毛病,一到晚上就疼得不行,她一下班就回来熬糖水养我的胃,我就躺在客厅斜角的沙发上,只要探一探身子,就可以看到她在厨房忙碌的身影。等她把糖水熬好的时候,我已经睡着了,那时她就会轻轻把我叫醒,慢慢地喂我,尽管那时我已经上中学了,她依然会这样。然后她会给我讲她知道的许多名著的精彩片段,其实她讲的很多我都知道,但我还是喜欢听,那是因为她讲得太认真,那种投入让我感动。

  她不喜欢给我讲她在大学的生活,而我也从不刻意要她讲,虽然我对大学生活很渴望,哪怕知道一点点。

  她只说大学很美好,在那里不只你的人格可以得到升华,连带你的性情也会改变,或好或坏。

  再后来,也就是我15岁的时候,她就去了南方。她走的时候我跑好远送她,只跟着车跑,没有掉一滴泪。那是我明白我只要哭了她可能就会留下来;而同时我又明白她走是去给我挣学费,我不想让彼此遗憾;还有我没有爱过和恨过的没有感情的父母,我一直相信他们在我看不见的地方看着我。

  其实我是真的很爱姐姐家一,她对我做的太多太多。而那些又不是仅仅靠文字可以诠释的。

  她总说我是她的一切,我知道其实我不是,我总觉得我是她的一副枷锁,一种沉重的负担。

  她一直对我说她好喜欢内蒙古,好渴望那里的山水和人情,那里有最原始的自由和好辽阔的草原,我知道她是累了。

  她的这一心愿一直搁浅,我知道那是为了我,为了给我攒钱读大学。

  现在她就要结婚了,要有自己的家了。在这个特殊的时刻,我想我是有理由为她做点儿什么的。

  从初中开始我就发表了一些文章,陆续地赚了一笔数目不算太大的稿费。

  本来是想存起来等到了大学为自己添台电脑的,现在看来,是不用了。我想,帮助完成姐姐家一的心愿,要比世界上任何一件凡物都让我动心和觉得有意义。

  我知道我写的这些姐姐都不大有机会看到,因为她是不会大方地花几元钱去网吧的,可是我还是想写。

  我需要发泄,需要被理解,也希望在这个物欲横流,亲情渐渐淡化的年代,让人们明白:我有个这样的姐姐。

  我想我应该算是幸福的,因为有了姐姐家一。

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